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[人生百态] 【日行一善】孩子,祝福你,我尊重你的选择(金玲)

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发表于 2014-9-17 19:43:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 123 于 2014-9-18 10:50 编辑



尽管现在我已经能平静地写下这个报告,但心情还是很沉重、很心痛!


今天早上捡完垃圾回来,心里满满地祝福,愿人们都能尽自己的力量来维护社区的环境。心情愉快地准备上班,突然一声轰响,很大的声音,我在阳台上看了一眼,一个穿着校服的孩子躺在楼下一辆轿车顶上,旁边有他的书包,书撒落了一地。


人们迅速聚拢,我也赶快下楼,老公打了电话报警。孩子一个人躺在那儿,异常安静,他的父母不知到哪儿去了。保安已经打了120。人们远远地围着,我走到了跟前,念着阿弥陀佛,告诉自己要镇定,我陪伴着他,轻声地告诉他:孩子,无论发生什么事情,爸爸妈妈是爱你的。老公在孩子的作业本上找到孩子的学校,打电话通知孩子的校长。有一个阿姨认识这个孩子,我马上带着她找到小区保安,让保安查找家长电话,通知家长。心痛和无奈都可以放在一边,做这些事情的时候,我头脑非常冷静、清楚。


几分钟的时间吧,一个女人匆匆赶来,认出了那个孩子是她心爱的儿子,尖叫着往上扑,我抱住她,害怕她用力摇晃孩子。有好几次,撕心裂肺地喊声让我有涕泪横流,但还是抱着她,对她说“你哭吧,哭吧!”我也是一个妈妈,我能感受到这位妈妈的痛!可我心里有一个希望:我在等待救护车,等待医生来挽救这个孩子的生命,我想我能够做到的最好的事情就是:安抚激动地妈妈不要去惊扰孩子,等待救护。安抚孩子,告诉他爸爸妈妈爱他。我反复地念着孩子的名字,一遍遍地告诉他。


救护车来了,心电图做了两遍,都是直线,孩子的家长失声痛哭,医生以为我是亲戚,告诉我孩子已经不行了。警察来了,拉起了一层一层地隔离线。一个小小的生命,走了。他妈妈跟我念叨,早上孩子跟她说拜拜去上学的。孩子住在七楼,电梯的监控录像显示孩子自己一个人去了二十楼。


我觉得我能够做的已经做完了,不知道我还该做些什么,只好离开现场,拜托了警察、拜托了保安,照顾这一对悲痛欲绝的父母。我不敢面对这样伤心的场面。和老公一起回家,刚上电梯,我就痛哭起来。


回到家,我点了香,礼拜了佛菩萨,就全身瘫软坐在地上,我闭上眼睛,刚才的细节全都涌入头脑:当医生宣布死亡,那个妈妈叫嚷着孩子还有心跳的时候,我摸过孩子小小的胸脯,摸过孩子已经变白了的小脑袋;当孩子妈妈情绪激动地时候,我搂着她,手上也沾上了孩子的血。我搂着她,知道她的孩子已经走了,就是说不出口、、、


我那么瘫坐在地上,让所有的感受与痛苦都上来吧,生命本来就不是只有快乐。除了心痛,还有无力、绝望与孤单,这个孤单地、安静地躺在那儿的孩子,让我自己内心积累的情绪,都一起涌了上来。好几次,我紧张害怕,想放弃,打个电话给老师,老师一定会帮我的。但还是忍住了,老师无数次告诉我的、传递给我的,爱与慈悲,我相信自己、让自己去经历这些情绪吧,生命中该来的会来、该去的会去。


我经历着、相信着,最后心里出现了一句话:孩子,我尊重你的选择,我向你的命运臣服。这句话让我看到了自己的抗拒与傲慢,看到了我与这个孩子以及他父母的界限,我逐渐可以理智地去面对一个儿童的死亡,谦卑地对待他,他是一个生命,我理解他承受的痛苦与绝望,我不再满脑子问为什么?只是对他的命运保持尊重,相信他父母的爱能够温暖他,相信他能融入到宏大的生命之流中,那一刻我真的如此相信。默念这句话,我渐渐有了力量,我安住在这股力量里,相信与祝福这位孩子。


这位孩子的小学副校长来了我家,他是我老公学校的毕业生。我们知道了孩子小学六年级,一直学习成绩很好、很优秀。我告诉他,孩子早上对妈妈说过,孩子不想上学。


这是今天早上七点半到现在我的经历,写这些的时候,我又痛哭了好几次,想起那个孩子苍白却依然稚嫩的脸庞,我就会忍不住心痛而哭泣。哭就哭吧。


我曾经也很多次徘徊在天桥上,很多个夜晚坐在窗台上,孤单绝望地想自己要不要活下去。今天看到了这一幕,看到那对父母的心碎,我深深感受到父母对孩子的爱是多么的强烈。我从来没有今天这么真切地感受到父母给了我足够的爱,我感恩他们。人生何其短暂,哭过痛过,我更加坚定了传递老师亲子课及佛法的理念。内心里郑重发誓,以后生生世世,珍惜自己的生命,我愿意用日行一善来不断完成自己地生命,让我自己有力量、有能力能够更好地爱自己、爱他人。


原谅我把这样悲惨的事情告诉你们,我坚持把今天的这个经历写出来,愿每一个人都尊重、祝福这个小生命。愿我们每一个成人都好好反省我们该如何爱自己的孩子。


转载自:潜龙学堂微信平台
 楼主| 发表于 2014-9-17 21:12:51 | 显示全部楼层
转古国治老师: “孩子,祝福你,我尊重你的选择”读后感言
金铃今天亲身经歷了同一棟六楼的孩子自杀身亡,看到金铃夫妻沖下楼去找孩子的父母和学校,去对死去的孩子说话,去陪伴孩子的妈。
金铃並不是胆大的女人,曾经患过憂郁症,如今,她从容勇敢的面对血淋淋淒慘的場景,碰到此情此景,我相信很多人会选择旁观,而他们兩位没有,我替金铃夫妻兩人感到佩服和欣慰。
再说一个小学六年级的孩子从二十楼跳下來,我亦一时无语,真不知说什么,不知如何说,很沉痛。
“如何爱我们的孩子”这个课程,如今在全国推廣,我曾经说过救一个算一个,今天这个孩子的父母如果上过这个课程,我相信这个孩子不会自杀,父母都愛孩子,但是爱的方法方式错了,正是因为这错误的爱,让孩子跳楼自杀,情何以堪!
目前全国的家长拚命逼孩子的学业功课,拚命挤向重点初中高中大学,嚴重的自杀,輕微的憂郁症或呆滞木然。
除此之外,造成人格不自信不健全则比比皆是,造成亲子关糸感情破裂比比皆是,形成父母孩子都痛苦的情形也比比皆是。
孩子的问题必然是父母造成的,父母不觉醒,中国將有几千万的孩子遭殃,將有几千万的父母嚐到苦果。
希望今天这个孩子的自杀,能喚醒千万的父母,請父母学会如何关爱自己的孩子,请父母了解孩子,给他需要的爱和温暖,请父母尊重孩子的选择,请父母倾听孩子的声音,請父母花些时间陪陪孩子,最后,我要说请把孩子当人看,孩子是你的,不是学校的。
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发表于 2014-9-17 22:53:14 | 显示全部楼层
看后很沉重,你懂的,其他的不想多说了。愿孩子一路走好!!!
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发表于 2014-9-18 02:42:22 | 显示全部楼层
愿孩子一路走好!
悲痛、沉重、世事无常。
阿弥陀佛!



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发表于 2014-9-18 09:13:55 | 显示全部楼层
昨天一位朋友很难过,猜到她的难过是因为这篇报告,因为她一直有那么强烈的同情心。可能对于这片报告,对于有孩子和没有孩子的人产生的触动程度是完全不同的。面对难过的现实,我觉得人生真是不容易,上上上代人面临战争的恐惧,上上代人面临饥饿的威胁,上代人面临物质的贫乏,我们这代又面临精神的迷茫。可能反抗和努力改善就是人生的意义吧,只为活的不痛苦。起码我们意识到了,也正在努力了,缺憾难免代价难免,但结果一定会好的。
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 楼主| 发表于 2014-9-18 09:51:07 | 显示全部楼层
本帖最后由 123 于 2014-9-18 10:24 编辑

#日记陈科男20140918日行一善:

昨晚的梦里,下着瓢泼大雨天昏地暗,我看见闺女站在巷子中间,后面有车她都不晓得躲,我知道她不是我闺女,是昨天金玲日记里自杀的男孩。昨天看完这个日记后,心里不舒服,然后燕峡让我们念古老师让我们念的话:孩子,祝福你,我尊重你的选择。我一念眼泪就流下来,说太绝望痛苦了,根本做不到。燕峡说哭吧,这正也是你的绝望与痛苦。我想起我的父亲,我的母亲,我所知道的那些痛苦的亲人与朋友,甚至陌生人,这难道不是每个人的绝望与痛苦吗?把自己隔绝在笼子里面无法冲开。。梦里,我尝试从住所后院翻墙跳出去,正要跳的时候,我娘抓住了我,充满爱地提醒我不要跳,很危险,我没听还要跳,她突然变成了一个恐怖的倍受伤害的歇斯底里的疯子,我心一惊,还是跳出去了。。

早上醒来,心已经很平静了。。昨天由于我的眼泪没有彻底流干净,心里一直堵得慌,傍晚带着闺女去散步,面对着广阔的天空和晚霞舒了几口气,又念了几遍孩子祝福你我尊重你的选择,感觉好多了,不会再流泪,天空深处把我所感到的深深的哀伤吸走了一样,记得自己小时候常常凝视天空,常常不自觉地对着它说话,觉得它后面或是里面有着某种神秘的东西,如今还是如此。。回家准备晚饭,公公婆婆都来了,其实心还是堵的,一直到哄孩子睡觉前,我跟老公说出了我的难受,不想让他和公公婆婆误会,老公还真以为我是一个月一次的情绪,呵呵。。在床上给闺女翻出曾经给她写的四季诗歌,都是哄她睡觉哼出的小调,调忘记了词写下来了,她似懂非懂的,后来问起我日本鬼子为啥要来我们国家的问题,陪着她聊天,心已经好多了,但还是堵,我叫老公来说需要陪伴,他做完自己的事情,也跑来躺床上,于是,我边继续与闺女聊天,老公边像呼噜猫下巴一样呼噜我的喉咙下巴。。虽然后来做了梦,但是睡觉前我一下子疏通了,男孩子的痛苦,我的痛苦,孩子父母的痛苦,只要陪伴就能好呀~~简单的陪伴,是深深的理解与安慰,简单的抚摸,是深深的支持还有爱。。现在,当我梳理自己的心绪时,完全可以祝福你了,孩子,我尊重你的选择。而你的父母,愿我可以深深地陪伴他们。。

金玲的日记,有些人觉得是过度悲伤,而且认为孩子一家是极端例子,我不认同过度悲伤,但我同意是极端例子,面对隔绝、痛苦,孩子选择死亡解脱,是少数,每天新闻报道一次吧。更多的我们呢?更普遍的是给自己套上沉重的笼子残缺地活着而已。不,这样说也不对,更多的我们,都在尝试冲出来,与自己相伴,与他人相伴,与大自然相伴,不是吗?我确信这一点。

另外,这件事让我想起闺女在幼儿园的2件事,一个是有一段时间大概两三个星期,本来喜欢上幼儿园的闺女突然不想去了,虽然结果还是坚持去了,但我心里找不到原因,隔了一年有多,一次聊天中,闺女不经意说了当年的事情,看见班上的老师打常常哭的那个男孩,我这一下子就找到原因了。另一个是,与同园认识的一位家长聊天,她上大班的闺女已经学起了括号,我惊讶不已说自己小学才学这些,她说是啊,自己当教学园长的亲戚说幼儿园不想教,家长要求啊,说不学升了小学就跟不上了。天啊!!!

希望我们这些父母,拥有爱,拥有爱的能力,拥有爱的勇气,带着自己的孩子温暖地行走。。
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 楼主| 发表于 2014-9-18 09:54:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 123 于 2014-9-18 09:57 编辑

如果,我只是说如果......(王欣)
_《孩子,祝福你,我尊重你的选择》读后感言

一位六年级的小朋友今早从二十层的高楼跳下,结束了自己短暂的一生。这是一位在学校学习成绩拔尖的孩子。

孩子早上说不想去学校,后来还是去了,还和妈妈拜拜。出了家门直接乘电梯上了二十层,然后就是悲剧的发生。

当穿着校服的小身躯重重的砸在了楼下轿车的顶上,一阵巨响传过之后,这个三口之家的平静、幸福和希望就从此永远的消失了,被永久的定格在这一刻。

当妈妈被找来,看到120急救车上孩子的心电图已经变成了一条直线之后的绝望,我感受不到,坦白的讲,我非常害怕去感受,我不知道自己是否能承受得住。

当妈妈扑在孩子身上,却感受不到孩子那熟悉的心跳和呼吸时,那种撕心裂肺的痛,我不敢去感受,哪怕只是想一想我都无法做到。

当妈妈不断的对着血泊中的孩子喊道:“你不能这样对我,你不能这样对我”的时候,那种沁入骨髓的无助,我不敢去感受,我承受不起。

当回到家里看着孩子的小床、玩具、衣服时,内心那种深深的孤独,我不敢去体会,我面对不了。

夕阳西下,万家灯火,这个夜他们该怎么度过?余生里这无数的夜他们该怎么度过?那永久被定格的一刻,随着岁月的消失会逐渐淡去吗?那深深的刺进了心里的痛会平复吗?对自己无尽的埋怨和自责有救赎的一天吗?

我不知道。

我只知道这副枷锁已经紧紧的绑缚了他们,动弹不得,生不如死!

如果,我只是说如果,他们知道今天会发生这样的事情,他们会允许孩子选择不去学校吗?

如果,我只是说如果,他们知道今天会发生这样的事情,他们会允许孩子选择不去才艺班吗?

如果,我只是说如果,他们知道今天会发生这样的事情,他们会允许孩子不学习吗?

如果,我只是说如果,他们知道今天会发生这样的事情,他们会学习如何和孩子沟通,如何爱孩子吗?

如果,就只是如果,一切都只是如果,对他们而言,已经没有了机会!

你了解你的孩子吗?你知道你的孩子所承受的压力吗?你知道你的孩子内心所积压的愤怒和委屈吗?你值得孩子信赖吗?除了血液关系之外,你和孩子之间还剩下什么?

一个残酷的事实摆在各位的眼前,你如何确保你的孩子不会走上这条路?

你如何做才能保障孩子的身心健康?当这位小朋友面对生活选择了逃避,而面对死亡却选择了接受,是谁导致了这种选择的发生?

孩子是不是扔给学校就一切ok?醒醒吧,亲们,别再把头埋在沙砾中了

问问自己,为什么这种事不会发生在你身上。

问问自己,为什么孩子有心里话不会对你说。

问问自己,若孩子可以选择不去的的话,他会不会开开心心的去上学。

问问自己,若是孩子可以选择不做的话,他会不会做那些乱七八糟的试卷、考题、作业。
问问自己,若孩子可以说不的话,他会不会充满激情的投入到才艺班、兴趣班中。

问问自己,问问自己,再问问自己。

我由衷的希望每个夕阳西下的夜晚,万家灯火的时候,每个家庭都充满了欢声笑语!
我由衷的希望每对亲子关系都在相互的支持和关爱中延伸!

我由衷的希望每个孩子都能有自己独立的见解,充满自信的前行在他的人生旅途之上!
但是,我知道这只是希望,除非有更多的家长愿意放下自己的恐惧,通过学习而获得力量,从而自我改变。否则在家庭教育严重缺乏的当下,这一切都只是泡影。

孩子是家庭的镜子,孩子的问题都是家庭的问题,也就是父母的问题。父母不变,孩子怎么可能会好?

在此,我严重的向各位推荐古国治老师的博客
http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1656567565_0_1.html  

和古峰老师《如何爱我们的孩子》课程。
有的事急不得,但有的事却万万慢不得,抓紧吧!


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部分群友留言:

古国治:希望这个孩子的死能唤醒一些父母,救一个,算一个。大家一起尽心做点事吧,所有功德回向给这个孩子。

杨熙晔:今晚心情沉重。 兔兔分享的报告令我揪心,心痛得难受,真想在心的荒野里,挖个坑把心痛埋了。可是不行,躺在床上,心还是闷闷的,于是起来面对电脑重新梳理一下自己。我想我的心痛除了替孩子惋惜,还因为我在中间也看到了自己的影子-那个给孩子有条件的爱的自私的我;那个将自己太多的不成熟投射在孩子身上的我。回顾孩子初生时,他的健康和快乐是我期盼是全部。可在孩子的成长过程中,何以越来越偏离中轴?如果血淋淋的事件还不能让我警醒,那我到底要愚钝到什么时候?

希望从此做个有爱的能力的妈妈,接纳自己的平庸,然后接受孩子的平凡。谢谢日行一善,让我有机会如此检视自己。谢谢陆远、童兄给我的支持和帮助。

王莹:孩子的心需要一个温暖的地方,可以放松、被理解、不孤单无助和迷茫。亲爱的爸妈们,你了解孩子吗?你离他很近很近却又很远很远。

恬恬圈:看一遍哭一遍啊,太感人了

荣归:想说,但不知该说些什么!希望父母们,学习如何成为父母,学习如何正确的爱孩子,培养孩子,学习正确的教育理念。让悲剧不在上演。

司加成:看了金玲的这篇文章,我崩溃,痛苦加特么愤怒。

迎春:我上过几次《如何爱我们的孩子》的课程,在对待孩子方面有了不少改变,但我还是时不时会发现自己对待孩子的方式有可能给孩子带来的伤害,学习做父母不是一蹴而就的事情。我无从想象,如果我一直那么无知,会怎样?真心希望更多的人能更加了解孩子,了解人。社会多一些善意,多一些爱。

苹果妈妈:孩子,不是我们的私有财产,是上天托管给我们的宝贝,好好爱他,允许他如其所是,而非我愿!

柔柔妈:这是我朋友亲身经历的事。看后心痛流泪。希望父母们不再固着于成绩面子,给孩子自由!

王纳:我同時也很心疼這對父母~沒有人他們更傷心!

陆远: 成绩很好,精通各种才艺,可是这些都不是孩子想要的,不被理解和支持的孤独,希望更多爸爸妈妈能够去了解孩子,爱才有入手点,悲剧才不会再次发生

王纳:我同時也很心疼這對父母~沒有人比他們更傷心!

云上飞:尊重小孩,让小孩成为他自己,认识自己,让自己成为自己,真不容易~~~

陈娟:面对现实,我们能为孩子做点什么呢?那就是学会如何爱他们,给他们在这个世界上留下最美好的最真实的爱,让他们可以有力量去做自己。家长们,去吧,为了我们的孩子,去学习如何爱他们。

转载自:潜龙学堂微信平台
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 楼主| 发表于 2014-9-18 09:57:09 | 显示全部楼层
我无法抑制的心疼(嘉静)
《孩子,祝福你,我尊重你的选择》读后感言

这篇文字是我的好友——亲爱的金玲所写,刚看到时,已经忍不住大哭了起来,文字里传递过来强烈的悲痛,让我的心揪着疼,心疼那个孩子,心疼好友,心疼那个可怜的妈妈……我无法抑制的心疼,很疼很疼,我相信好友一定比我更难过,她亲眼目睹了这个幼小生命的离去。我给她打电话,我俩又在电话里相对痛哭。

我们都希望把这份沉痛化作力量,希望不要再发生这样的悲剧了,希望家长们都能学会如何爱孩子。当我说到“家长根本不懂怎么爱孩子”时,金玲再次恸哭,孩子的家长她一早就认识,这个孩子还在幼儿园的时候就参加各种才艺班,他的妈妈一直认为自己的孩子很乖,很优秀,然而当悲剧发生的时候,一切的幻象轰然而塌。金玲曾劝说这个家长“请对孩子放松一些……

一位妈妈看了金玲的文章,在微信群说:看了金玲的事情,我狠狠地亲了几下女儿,因为睡前生她气了,喝水把床都搞湿了一大片。女儿被我亲醒了,说:妈妈你生气很恐怖吖!妈妈我以后不这样了,妈妈你不要生气。这闺女!

不要让一个生命白白逝去,让他的消逝有点意义吧,让他的消逝成为父母们了解孩子的推动力吧,让这个消逝的生命成为我们认识自己、了解孩子、认识孩子的动力吧!

请父母们不要再以自己认为的“爱”去爱孩子了,唯有真正的了解孩子,才能给出孩子需要的爱,才能避免悲剧再次的发生啊!

我的脑海里不断的响起“如何爱孩子”课上,师母念的《二十三号女生》的那一段:这世间,有多少人,年少时渴望成为英雄,最终却成了烟火红尘中的平凡人。如果健康,如果快乐,如果,没有违背自己的心意,我们的孩子,又何妨做一个善良的普通人。

世间所有诸众生,愿离忧患常安乐,获得甚深正法利,灭除烦恼尽无余。

请关注古国治老师的博客,请关注古峰老师《如何爱孩子》课程。为了孩子,请关注。

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部分群友留言:

古国治:希望这个孩子的死能唤醒一些父母,救一个,算一个。大家一起尽心做点事吧,所有功德回向给这个孩子。

潜龙王欣:是什么原因让一位小学六年级的小朋友会走上轻生之路?作为父母我们把孩子扔给学校是不是就没事了?

父母们,去上上古峰老师的《如何爱我们的孩子》课程吧!还有谁能取代你们在孩子生命中的重要性呢?

王纳:虽然结果让人心疼,都是爱,错位的爱会伤人也伤己,不知道如何正确表达爱,同心疼他们

周林红:又是一个跳楼的孩子,不知道该说什么,很沉痛的祝福!

晓红:曾在潜龙学堂与金铃小住,看到她发的此文,真是一声叹息,生命是如此的脆弱,活着就好!

阳阳:看到老師說救一個算一個,淚流的更兇了。是的,我是被老師救的那一個。我和媽媽的關係能像現在這樣,能讓同學說“感覺你和你媽就像朋友一樣”,能趴在媽媽懷裡盡情的哭泣,能和媽媽講好多話,對爸爸的感情,態度能一直改變著,不再在心中害怕爸爸,知道爸爸是愛著我的,能以漸漸開放的心態面對大家,心胸的一點點變大,如此多的改變,真的是因為認識了老師,參加了“如何愛我們的孩子”。真的特別希望全天下的人都去上課,特別是我的親人們,我認識的人們,心中有痛苦不知道怎麼辦的人們。

双儿:西丽小学六年级的孩子选择自杀身亡,或许在我们身边还有许多的孩子在心底痛苦的呐喊“活着真的没有意思”。父母是孩子的天和地,如何爱孩子,确实是需要学习的。
陆远:金玲,亲爱的,敬佩你的冷静与勇敢。

zx:参加过“如何爱我们的孩子”工作坊,但在实际生活里还是经常做不到倾听,尊重,理解孩子。古老师说,首先要把孩子当“人”看。

勇泉:我想让更多的朋友行动起来,更好的爱孩子,倾听孩子。

顺顺:20楼!孩子,你一定觉得那里你离开的安全高度!祝你无论在哪里,都平安幸福!
david20089:醒醒吧,不知什么是爱孩子的父母。

lvy wang:看得心碎,做父母的该为不了解孩子付出怎样的代价呢?

zhangcheng:父母真的了解孩子吗?真的知道如何爱孩子吗?祝福这个失去的年轻生命

渐光耀:一个深圳朋友的亲身经历。难以想象那位小孩今天早上的心路历程:愤怒、痛苦、挣扎、彷徨、无助,痛苦还是痛苦以至于别无选择?

李青:多么痛的领悟

炜笑:愿每个当父母都拥有正确爱孩子的能力,爱也需要学习,让鲜活的小生命变得可爱健康,快乐的成长吧

苹果妈妈:愿每一个人都尊重、祝福这个小生命。愿我们每一个成年人都好好反省我们该如何爱自己的孩子。大家心里都明白,是什么让这个六年级的小男孩从20楼纵身跃下。

转载自:潜龙学堂微信平台
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 楼主| 发表于 2014-9-18 09:59:16 | 显示全部楼层
拼命之爱(阿鲁)
——《孩子,祝福你,我尊重你的选择》读后感言

早上看了好友金玲记的文章,忍不住恸哭了,好久好久。自杀对我不是一个陌生的词,在06年前后,患抑郁症有一年多,其中有半年时间经常在冷静地考虑如何结束自己的生命,在冷静地构思各种步骤程序,在冷静地分析“死”与“不死”的各种缘由及利弊。一阶一阶地数着楼梯,准备在黄山的某个悬崖失足掉下,等等。不记得有多少次了,在最后拍板决定的那个时刻,除了对死亡未知的恐惧外(这个也是巨大的),心里冒出来的总是那句话“爸妈以后怎么办”,爸爸妈妈对我的爱以及我对爸爸妈妈的爱是我当时无奈苟活最有力的一个借口。感谢上苍的眷顾,能得到多位师长好友对我的帮助(学业上、心理学、中医、佛法等方面),一步一步从身心糟糕的状态中脱离。感谢!!!

    近些年,在新闻里一次又一次看到小学生、中学生因为功课作业、妈妈长时间不能回家陪伴而选择跳楼。这次更是好友金玲自己的亲身经历(孩子成绩是优秀的,在父母老师眼里是个乖孩子)。对这些现象,我没有不解、没有困惑,就像金玲说的一样,我也选择“‘孩子,我尊重你的选择,我向你的命运臣服’”。因为我相信,在孩子们纵身一跃之前,1周、1个月、甚至1年,他或者她的心里肯定不止一次地分析过“死”与“不死”的缘由。什么样的经历、遭遇和信念能够让他们克服对死亡的恐惧、放弃大千世界而接受死亡。我确信:在他们内心肯定有这么一个信念“爸爸妈妈不爱我,你们肯定不爱我!!!”。

深感无奈和惋惜。因为我又深信没有哪个父母是不爱孩子的。如今,我也身为人父,更能体会到父母对孩子爱。真是“含在嘴里怕化了,捧在手里怕碎了”,清楚地记得在女儿刚出生那几天,躺在身边睡觉的时,哭也担心(是不是饿了),不哭也担心(是不是没气了,还多次拿手在她鼻子上试试)。

父母们在用他们自己的方式“爱”着孩子、拼命地爱孩子,他们拼命工作赚钱为了能给孩子有更充分的物质保障;他们放弃周末和晚上休息时间轮班陪孩子去各种才艺兴趣班;他们使尽浑身解数让孩子能上重点小学、重点中学、甚至幼儿园;为了孩子们能出人头地,父母们可谓呕心沥血,看看高考考场外那一个个翘首期盼的场景就让人感动。

一边是“拼命的爱!!!”,一边是“你们肯定不爱我!!!”,为何有这不对称现象呢,而最最最关键的是,这还是普遍现象。经济学上有个信息不对称的说法,可那是发生在相互陌生而无法信任的博弈对手之间的。而这发生在国家社会最基本的单位,人类繁衍生息基本过程的“亲子”之间。这他妈的算怎么回事呢??????


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部分群友留言:

古国治:希望这个孩子的死能唤醒一些父母,救一个,算一个。大家一起尽心做点事吧,所有功德回向给这个孩子。

马文娟:心好沉重,每个城市都在上演同样的悲剧。今天包头也有一个初中的孩子选择以这样的方式告别了世界。推广古老师的亲子课意义实在太大了。想所有为举办亲子课尽心尽力的师兄们致敬

开心妈妈:作为一个刚刚上任的妈妈,看到这篇日记,我真的想忍住不哭的,因为有很多人在,但还是没忍住。

安心:血淋淋的现实,现在的教育怎么了?老师怎么了?家长怎么了?亲们,严重推荐古峰老师的《如何爱我们的孩子》课程。

曹靖羚:今天看了金玲发的报告,很心痛。为孩子心痛,也为父母心痛。辛苦把孩子养大,一下就没了,这样的打击真的很难承受。我以前总觉得我妈妈不爱我,在我读到孩子父母撕心裂肺的哭时,仿佛感到我们一家人之间的爱,特别是父母对我们的爱。很惭愧一直没有体会到妈妈对我的爱,更没有体谅妈妈的艰辛与苦楚,总在要求她能多关爱我。

王纳:生命是如此的寶貴,人生有多少美好的經驗,難以想象,孩子如此決絕的離開這個世界,他究竟有多痛才會如此?

阳阳:真的希望更多的人看到,希望更多的人了解,並且有勇氣去上“如何愛我們的孩子”,真的,真的希望啊。希望了很久了,直到今天看到這個,才有勇氣發出來。

竹风:有时候,我们并不知道孩子内心发生了什么?做个智慧的父母,让孩子轻松而快乐地成长吧…

常春藤:这样的悲剧竟然发生在我们身边!愿孩子的父母能坚强度过!愿孩子一路走好!我们还要好好学习如何做父母

转载自:潜龙学堂微信平台
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 楼主| 发表于 2014-9-18 10:27:35 | 显示全部楼层
为何爱得如此沉重?如此令人窒息?(张成)
_读《孩子,祝福你,我尊重你的选择》感想

昨天金玲亲历了一个孩子跳楼的整个过程,读她写的报告,仿佛把我也带到了那个现场,内心无比的沉重和悲痛。一个年幼的孩子在这么好的年龄选择了结束自己的生命,我不知道他的内心承受着怎样巨大的痛苦。

昨天晚上,心情久久不能平静。想到我的同学很多跟我一样,孩子也正值上学的年龄,于是我把关于这个时间的帖子转发到高中同学和大学同学的微信圈中,并写下这样的留
“ 这是我朋友今天亲历的孩子跳楼的事件,读后很震惊,很心痛。考虑到我们同学都跟我一样多数孩子也到了上学的年龄,把这篇文章分享在这里,希望引起我们的反思,孩子需要什么样的关心和爱?学习和孩子的身心健康到底哪个对我们来说最在乎?

祝福这个孩子,也祝福他的父母!”

平静下来,我也很为这个孩子的父母心痛。读到孩子的母亲一遍一遍的喊“你不能这样对我”,我感受到撕心裂肺的痛!我相信在很长一段时间,最无法接受孩子离去的就是,孩子的父母,对于他们来讲也许活着还不如跟随孩子死去。

到底怎么了?作为父母,我们哪有不爱孩子的,可为何爱得如此沉重,爱得如此令人窒息!我也是为人父母者,从我自己的经历,我知道父母真的不了解孩子,我们对待孩子的方式很多时候让孩子感受不到理解。我们都想爱孩子,可孩子需要什么样的爱?我们对待他的方式到了孩子那里,他接受到的是什么?感受到的又是什么?

放下作为父母的自大吧!只能说,对于爱,我们知之甚少。

从另一个角度,父母也是最需要支持的。在如今的中国家庭,我们成长的经历,尤其小的时候,很少被象一个人一样平等的对待过,象人一样被尊重过。我们不知道还有其他的选择来对待我们的孩子。我们内心中没有的东西又怎么可能给到我们的孩子?象我一样处于承上启下年龄的中国父母实在是面临很大的挑战!

从去年回国跟好友和老婆一起在沈阳办起了悦心之家,初衷很简单就是推广亲子课程,支持到更多的父母,帮助父母学习到如何爱孩子才能感受到。因为我和老婆就是这个课的直接受益者。在人生迷茫之际遇到了这个课程,遇到了古老师一家人,让我们重新看到了方向,让我们知道了彼此珍惜彼此支持。并把这份爱的力量传递给我们的孩子,传递给更多的家庭。

记得老师说过,在全国推广这个课程,救一个算一个。当时觉得这个说法很有意思,没觉的很严重。而当昨天这样一个血淋淋的时间就发生在朋友的小区里时,我突然明白了,这确实是在救命,救我们的下一代孩子的命,救我们国家未来的命!

父母成长了,孩子就有了希望,孩子有了希望,我们的祖国未来才有希望!为此,我责无旁贷!

我们希望中国的教育有变化,我们希望中国的社会有变化,我们希望中国的家庭有变化,那么,从我们做起,让我们先成为这个变化!

感恩老师!祝福已逝去的孩子,祝福深受失子之痛的孩子的父母!

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发表于 2014-9-18 16:52:39 | 显示全部楼层
祖国好孩子。。。
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 楼主| 发表于 2014-9-18 20:11:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 123 于 2014-9-18 20:13 编辑

爱我,要让我知道(金玲)

早上一睁眼,我就想起昨天的事情,六点多,起来吧。打坐,今天我没有念咒,直接念心经,回向给那个孩子。刚念几句,就想哭,是因为安静下来的缘故,哭就哭吧,痛痛快快地哭。念了三遍心经,停下来哭了好几次。

堵在胸口地郁气好像顺畅多了,我可以有勇气去回忆那个孩子躺在那儿的情景——那个我不敢闭上眼睛,不敢安静去面对的场景:孩子孤孤单单、安安静静地躺那儿。我对他再一次地说:爸爸妈妈是爱你的。可是,我发现自己在念这句话时,内心是犹豫的。孩子,你能感受到父母的爱吗,你那孤单绝望的内心里隐藏了多少不为人知到痛苦呢?

念着念着,我发现在我意识深处也有一个这样的孩子。我看到她孤单地躺在那儿,心如死灰,没有任何希望地躺在那儿,我恸哭失声。昨天那个冰冷的、安静的场景原来是我如此熟悉的:小时候父母工作太忙,从我半岁大开始就经常趁我熟睡后把我一个人丢在家里。梦中醒来的时候,发现自己一个人孤孤单单、安安静静地躺在那儿,世界异常地安静,我不知道父母去了哪里。哭累喊累了,又接着睡。那个安静、冰冷与孤单地景象就这么一次次积累在我的记忆里,伴随着我慢慢长大。小时候我也经常生病,一个人躺在床上的时候,就会想:如果我死了就好,死了,看你们去爱谁?

长大成年了,回忆模糊了,这些当时痛苦的情绪变成了我与父母之间的故事,经常被他们拿出来念叨,我也好像不以为意了。

可是今天我发现隐藏在我内心深处的绝望,与那个孤单、安静与冰冷的景象联结在一起,我那么心痛那个孩子,那么害怕回忆他躺在那儿的情景。孩子,我知道你内心深处地孤单、无助与绝望,是因为在你幼小的心灵里,没有感受到爸妈对你的爱。

今天,我重回儿时的情景,一遍一遍地念着:爸爸妈妈是爱我的。念了很久,像个孩子似地哭了很久,慢慢地冰冷的后背与脊椎开始温暖,内心开始融化了,我慢慢地确认父母是爱我地。父母都是爱孩子的,这个尽人皆知的常识,在我却要经历一次又一次地痛苦,释放儿时积累的情绪,才能在内心里确认。多确认一分父母的爱,我的抑郁就好一分。

可是,这份体悟是那么漫长且痛苦的!我抑郁了好多年,有一次抑郁狂躁地时候,我对母亲大吼大叫,怨她不爱我。母亲诧异地看着我,无比心疼,“孩子,我是爱你的,我愿意用我的生命来爱你,换取你好好地活着。”妈妈抱着我痛哭!父母的爱多么深切!可是,妈妈,爱我要让我知道!

小时候,在妈妈打我后,在父母丢下我一个人的时候,我会在内心里发誓:我以后要好好爱我的孩子,我以后不会打我的孩子,我以后绝不会丢下我的孩子、、、这样的誓愿我发过很多次。

我已经是一个十三岁孩子的妈妈,我也数不清楚我违背了多少次我曾经的誓言。孩子读书以后,我严厉地骂过甚至打过他,尽管心疼,但为了孩子,我承袭了父亲教育我的方式,父亲曾经自豪地告诉我,我能考上大学,是因为他硬下心肠来严格要求我。我也像我的父亲一样,严格管教我的孩子,直到有一天,打他骂他,他不再哭泣,而是紧紧握着拳头,闭上眼睛。我在他的身上看到了小时的我对父母的怨恨。我惶惑了,不知如何教育自己的孩子。

我在网上四处搜索,咨询。有一天无意中发现了古国治老师的亲子课,发现了古国治老师的博客,发现了竟然有这么多焦虑不知所措的父母,在学习如何为人父母,如何爱自己的孩子。认识古老师,认真实践老师亲子课的爱自己、爱孩子的理念,多次地反省,我才发现我爱孩子的方式实际上是在传递我自身的焦虑与愤怒,孩子只能感受这种莫名的焦虑与愤怒,感受不到我的爱。

没有父母是不爱子女的,但是,爱他要让他知道!

****************************************

【日行一善】部分群友留言:

古国治:金玲,这條路走得好辛苦呵!雖然辛苦,看到你一步一步走出阴霾  ,很欣慰!

花有清香:痛定思痛,我在很多时候就是这样对待孩子的。

QQ空间的留言:这是儿子学校的学生,是什么让12岁孩纸如此亦然选择,从20层楼上跳下?心死莫过如此!这么小的小孩伤的哪么深!选择了这条路,做为父母的我们要反思,什么是真正的爱。为小孩惋惜,祈祷去天堂的路,是他所想要的!

叁玖:尽人事,听天命,抱着能救一个就好的心态去帮助一千个人。就会动力满满。

张新:反思中。。父母给的是否是孩子想要的,孩子想要的怎么通过他能接受的方式给予!头疼!!着实考验人呐!
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 楼主| 发表于 2014-9-18 20:11:55 | 显示全部楼层
你不给他自由,他会自己去找(嘉静)

今天看到有网友在《孩子,祝福你,我尊重你的选择》一文的留言,有种触目惊心的感觉:爱他就给他自由,即使你不给,他也会自己去找。

那纵身一跃,那最极端的寻找自由的方式,让我浑身发冷。不禁想起我小学的时候也曾深深体会到那种无路可走,被困在牢里无法挣脱的感觉,心里经常呐喊着一句话“我要怎么做你们才满意!”,曾多次离家出走,也想过要自杀……带着这种随时要逃离家庭的想法,磕磕碰碰地长大,和父亲的关系永远无法调和,在心里暗暗咬牙,希望快点长大,只要长大了,就自由了,就可以远远的逃离你们!

逃得开家庭,逃不开自己内心的折磨,无论工作赚多少钱都无法填补内心的空洞,那个洞每天都在渴求“自由”来填充,即使我自己生活了,依然觉得手脚都缠满了枷锁。太苦了啊!找不到自己,找不到活着的意义,和父母的关系紧张,一边要挣脱他们,一边又觉得自己亏欠他们。

直到遇到了古老师,遇到了《如何爱孩子》这个课,当我第一次看到了自己内心的那个孩子,那个一直在渴求爱的孩子,我从不曾关注她,我以父母对待我的方式对待她,对她百般苛责,从不放过她的时候,我不禁痛哭失声!我也以父母对待我的方式对待伴侣,以致在亲密关系上障碍重重。如果不是这个课程,我看不到自己,也看不到父母,一直活在爱恨交缠当中,如困兽一般。

行到水穷处,人有时候观念一旦转变,就能坐看云起。从08年接触古老师的课程以来,五年了,也是磕磕碰碰的成长,也曾迷茫,也充满了伤痛,那是成长路上的痛,不再是绝望,不再是困兽,不再是麻木的行尸走肉,一路上,有笑有泪,有苦有甜,活过来的感觉真好。如今,和爹爹妈妈的关系变得那么亲密,想想眼泪就要掉下来,这真是以前不敢想象的情景呀!感恩老师一家,老师说要人影响人,能影响一个是一个,能救一个是一个,一个家庭有一个人转变了就有一个孩子得救了。这份爱,这份恩情,愿生生世世践行之。
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 楼主| 发表于 2014-9-18 20:12:36 | 显示全部楼层
本帖最后由 123 于 2014-9-18 20:13 编辑

我不要留下遗憾(方巧)

昨天看了金玲写的文章,如同身临其境的经历那样的场面,不敢去体会那个孩子承受了多少的压力让他不畏惧从二十楼纵身一跃,想必当时的他一定认为死亡是一种解脱吧。

也不敢去体会孩子的父母有多悲痛,如果跟孩子的生命比起来,作业,才艺,上学····什么都不重要了,想必那孩子的父母也肯定除了心痛之外也充满了悔恨吧,后悔没有及时关注孩子的内心,后悔没有聆听孩子的心声,后悔让他一个人背着书包去上学,后悔的事肯定很多很多····

9岁那年,最爱我的爸爸因为白血病突然就离开我了,永远的不回来了,当我最后一次看到他,是他躺在冰冷的拖拉机的拖斗上,盖着家里的床单,看不到头,也看不到脚···当时的我好像还不知道什么叫做死亡,我只知道,我再也不能跟着爸爸去游泳了,也不能坐在他的腿上撒娇了····我很难过,写到这里我忍不住眼泪掉下来,虽然过了这么多年,我对你的思念一点都没有改变···我经常在想如果我爸爸还活着该有多好,他也肯定很喜欢我的女儿,丫头可以跟着外公逛公园,带着外公去旅游····

我儿时最温暖记忆都来自我的爸爸和我的外婆,我很爱你们······我也很想念你们·····

不过我相信,我妈妈也是爱我的,但是从她那里我感受的到却不是爱·····

小时候我很调皮很捣蛋,也很有想法,记得应该是五岁那年,我想留长头发,妈妈不同意,理由是没时间帮我扎头发,于是我在前面跑妈妈举着剪刀在后面追,被追上了,头发被剪短了,这个场景经常在我眼前浮现,后来头发又留长了些,是我爸爸帮我扎的头发,不过从那开始我也学会了自己扎头发····

好几次暑假跟小伙伴出河里游泳回来晚了,来不及烧晚饭,在我之前只要妈妈已经回了家,等待我的肯定是一顿臭骂。夏天的雷雨总是在我们玩的很尽兴的时候突然造访,把我妈妈交代我的晒在外面的稻谷淋个通透,迎接我的肯定是一顿暴打····记得好几次顶嘴:打吧打吧,直接打死得了,让你自己没有女儿····在这些语言和身体暴力下,好几次坐在家里的水井边上,企图跳下去,真的很多次,但是每次坐在那里我都会想,我跳下去,谁会伤心,谁会舍不得我呢?我外婆会伤心,我爸爸会伤心,我小阿姨会伤心,我妈妈肯定不伤心······我不希望我外婆伤心,也不希望我爸爸跟我阿姨伤心·····于是这就这么磕磕碰碰中长大!

也不知有多少次,暗自下决心,等我自己有了孩子,我一定要做一个好妈妈,不打她,不伤害她·····现在我是一个8岁孩子的妈妈了,我的决心又被自己多少次打乱了,在孩子不听话不懂事的时候也会又打又骂,我又重走我妈妈的失败的道路。直到遇到了古老师的课程,我彻底醒悟了,我要整土,让花朵能在健康的土壤上茁壮成才,我不要留下遗憾,虽然现在还是在摸爬滚打中,但是我知道,我有了方向,有了一群志同道合的朋友,有了明师做我的指导,我有了希望,我会努力做一个好妈妈!
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